新的一年了，我又长了一岁。工作非常的繁忙，但是苦中有乐，很是开心。领佳节又重阳导对我赏识有加，我活泼开朗的性格并没有因为办公室文化而摧残。多么幸运的人儿啊~
从深圳回来，我见了个男孩。first blind date. 我之前除了知道他工作，其他一概不知。
嗯~~过程呢~~~先说结果吧。这个世界上好人很多，优秀的人很多，但不是好人优秀的人就适合你。
这个男孩很优秀。谈吐、涵养、性情、长相、工作...介绍的朋友跟我说，有房子车子，工作很好，忙但是不耗身子。我实在是挑不出什么不适合婚恋的东西。可是我真得没有激情。他没有给我那种crush。我们谈话更像朋友见面，聊聊旅行途中的见闻，聊聊工作。
这几天我甚至因为这件事有点失落。是不是我已经没有这种恋爱的激情了？是不是我以后都很难对一个人有强烈的拥有感了？是因为我现在一个人也过得很好，很幸福么？如果婚恋只是为了满足身体上的需要，那有什么意思呢？和对方在一起，有强烈的幸福感和思念感才可以下半辈子都和这个人厮守而不产生厌倦吧？！
2011的末尾，竖起中指对所有不开心说Fuck！！2012，我要过得更好！！
我最近要忙死了！放假回来，就要出差去浙江和深圳！啊~~~昨天看到老爸的度假津贴出来了，我要去西东篱把酒黄昏后藏！济州岛！泰国！555555555~~ 我什么时候也到了这步田地？有钱没时间？！嗯？！我30岁前去20个国家的梦想！！！！
小p上周陪我去试礼服了。我订了一款宝蓝色拖地礼服，真好看。1月15号就订做出来了，好期待哦~ 今晚我们要去coco跨年，你们都过得好么？我亲爱的世界各地的朋友们<3
“问：你希望我是你的什么？ 答：Christmas. 问：为什么？ 答：那样我就可以Marry you. ”
2012的圣诞节， I wish everybody in anywhere has a good Christmas.
12.16准备了一个40-50人的Pre-Christmas Party，怕25日的时候公司年会，很多朋友不能参加。这次是小P选的地方，6号我俩去看看，挺不错的。一个LOFT, 挺有情调，吧台，台球桌，沙发，桌椅，红酒，啤酒... 就缺了我们一票人的到来。
不知道是不是岁数大了，越来越怀旧。去年，前年，大前年，我都干什么了？当年，陪在我身边的人，他们还都在么？
昨天小P和八丫陪我去国贸见导演了。海归协会说3个电视台的dating show要办海归专场，我报名了。材料过了，就是见导演。八丫身在电视台，知道其中的“阴谋”，去给我出谋划策。我拉着小P是因为我多少有点害怕，我希望他陪着我。我们三停好车，进入泰达时代中心，电梯停在13层，填表，等候，面试。
我并不是有强烈的愿望要出镜，我真心希望能找到一个合适的dating 人选。我不希望被人当做棋子，成为某个节目收视率上升的工具。所以我面试的时候没有谄媚，没有表达自己的出镜愿望。我说了我眼中的该节目的缺点，看点，还有我的目的，我的背景。导演最后跟我说，你背景挺好。别人5分钟的面试，我面了20分钟。我是什么样我就是什么样，我想除了我爸妈我需要顺从--这是孝道，我公司领佳节又重阳导需要听从--这是千里马对于伯乐的道义，其他人，我都可以说"I am not born to please you."所以，我用诚恳的态度阐述了我的真心实话。我想，如果你要找个棋子，那我必然不是，我也没必要伪装成棋子。如果你要找一个有思想有见解的女性，那你找到了，我依旧会对着全国13亿人，真心实意。
Merry Christmas everybody, again. I am looking forward to my party <3
2011年11月11日，我还是孤身一人。
我一个人可以，但是我绝不会一个人过光棍节，我肉体棍，但是我心灵绝对不棍！于是，仔细斟酌后，我从3组人马中选1组赴约。1组去看失恋33天啦，非要坐11排11座。1组去酒吧喝酒啦。我最后去的一组先去东单的日昌吃饭后续活动饭闭决定。
难以想象周五的夜晚，疯狂！日昌门口堵得水泄不通，排队等座的20口子在寒风中研究菜谱。我把宋老湿灌的开始抱着饭盆吃饭了以后，心满意足，跟小p说，咱找地吧。其实我就喝了2瓶啤酒，哈哈哈。因为喝酒，没有人开车，打车非常费劲。小p一边打车一边打电话联系他认识的club开始找座，没有座位，没有包间。非要去LA，我说我不去，带我去我就哭！小p无奈，只好拉着我往babyface冲。想来好笑，David搀扶着喝高了的宋老湿，S和安校长在后面一辆车紧跟，因为堵车，我和小p提前下车，穿过coco banana， 穿过唐会，穿过一大堆的红男绿女挤入拥挤的人群。babyface充满了party animal，我穿着上班时的着装，显得与这里格格不入。anyway, 反正我们有包房，不用他们看我。哈哈哈~ 凌晨1点，因为大量的流汗和因唱歌狂吼造成的喉咙肿痛，我决定提前撤。小p劝我晚点走，我说，我身体微恙，我得回家睡觉。小p送我上车。他说，你好意思让我这大冷天的，穿着一个衬衣陪你在路边打车么？我说，好意思，你不是没有女朋友呢么？就算有女朋友，我是你女闺蜜，你也得好好对我。他说，成！我心满意足的睡了一个美美的觉。后来听说他们3点才散，出来直接吃早饭了，蹦饿了。我说，我嗓子痛。
昨天我去补了这一课--失恋33天。笑得我前仰后合。不过我哽咽了2次--心痛！
幸好11.11我不是和第1组去看电影，要不徒增了电影的悲怆情绪。
看完后，我仔细的回想了一下我自己身上的问题。这是个纠结的矛盾。比如我脾气不好，对男朋友倔强且任性，我是应该改呢？还是应该找一个能容忍我的男人呢？这两个我都尝试过，结局都是以失败告终。首先我改的时候像刺猬在拔自己身上的刺一样痛苦，关键是拔了还会长新的，要不停的修正自己，血迹淋淋。其次呢，是找一个容忍我的男人。这个感觉很不错！我倔强我的倔强，我任性我的任性，他照单全收，还拍着我的肩膀说，没事，没事，有我在呢。就像是电影中的王一扬。只是，他太惯着我了，我成长的速度就缓慢了起来。而且我会厌倦这种没有挑战的生活。哎~顺其自然吧，这世界上不是所有事情都在预期中发生的。可能有个人就出现了，又体贴，又包容，又能让我成长呢。
看完这部电影，我想起了老孙。我失恋后，是他寸步不离的守在我身边。每天陪我吃饭，吃晚饭陪我呆着，周末陪我去咖啡馆看书，晚上送我回家。除了王一扬给黄小仙做冰激凌这条外，老孙对我真是仁至义尽了。带我去rooftop喝酒，看帝国大厦的霓虹灯出闪烁。我哭得不行了，还趁火打劫的有多狠骂多狠，他知道那个时候我回嘴的力气都没有。我今天发邮件给他，他说“就好像你照镜子发现自己脸没洗干净，也不用特意感谢镜子，这是你自己的伟大发现，我神马都没干。” 他经常说我，就是个男人！爷们！只有treat 我的时候，才当我是女孩。
这个世纪光棍节呢，我的感觉就是幸福。我有很多别人没有幸福。比如我有小p，我撅着嘴说，你带我去那我就哭。比如我有老孙，我哭成什么样，颓废的头发都没洗，他照样带我去吃饭喝酒。有人问我，你真的没有爱上过这些男人么？我说，没有，一点都没有，因为他们都是我的男闺蜜。
I hate the date!!!
刚过完生日，Halloween，开party开的那么开心。可是就要迎来这么悲催的日子！我不开心了！so sad!
上周小p分手了。我跟他说，其实我反而为你高兴，因为你在这段感情中一点感情都没有！你不想念，像闹钟一样到时间见面，各干各的事情。每当提起这段感情，你都是面无表情的态度。果然，你是真的不高兴。是真的觉得心底有隔阂无法穿越、沟通不知道如何沟通，吵架都不知从何吵起。
说道吵架，我总是对亲近的人很苛刻。可我爱你我才会和你吵，当我不爱你了，我没有泪水，没有话语，更别提吵架。我会客客气气的跟你说话。
我曾认为我是那种爱的时候轰轰烈烈无怨无悔的人，放手的时候潇潇洒洒一转身不带走任何云彩。可如今我才真正的认识到我自己，因为我需要潇洒的转身，以至于我很难爱上一个人，甚至恐惧爱上一个人。我会害怕失去，强烈的不安全感。外表坚强的天蝎，内心挑剔的处半夜凉初透女，精神依赖的巨蟹---都在我一个人身上体现。好辛苦哦。
小p说，如果2011.11.11我还一个人，他要求和我一起过节。
我说 ，我 想找到让我"脱人比黄花瘦光"的人，我要摆脱人比黄花瘦光棍！尤其在这个宇宙超级无敌巨光棍节！
21,22号公司秋游。我组织，呵呵呵~就这吃喝玩乐的事，领佳节又重阳导找我比较放心。
大家溜溜达达坐了船，爬了山，一群人开始说，年轻的蹦一个呗。其实我组织的时候就outlook大家了，可以蹦极。所以，我断定，这是有备而来！是个阴谋啊~我英勇就义啦！8个人蹦，7个人顺利下来。CL真勇啊！平时柔柔弱弱的，只知道这闺女表面看名不见经传却性子烈，没想到二话不说，绑上腿就蹦，第一个飞下，还是自己跳的，都没用工作人员推一下。我第二个，威武了哈~我回来在微博和校内show了半天我照片，大家都跟着我激动了！哈哈哈哈
本小姐人生又完整了！爽！
回国这么久了，感觉最近一个月，彻底的从前一段感情抽身了。而且我还默默暗示自己，即使他回来，这段感情也拾不起来了！
然后昨晚朋友们在我最喜欢的bar聚会，也带来了新朋友。都是最近刚回国的。大家谈着纽约北京，谈着过去未来，笑了一晚上。Joseph是朋友的朋友的朋友。朋友的朋友第一次见我，就说，你的年龄很适合我一个朋友。然后问我情况，说到身高时，她说，不行，他太矮了，不适合你。咱们不能将就，换一个。哪知信手拈来，我朋友再一怂恿，Joseph半个小时出现了。因为我们都没有准备，我刚攀岩回来，他刚work out，我们都穿了运动装。因为没有相亲的准备，也不做作，一切很顺其自然，就是朋友见面，大家一起谈谈。男孩很大方。
我承认这是这半年来第一个让我看第一眼就觉得各方面都满意的男孩。185的身高，瘦，比我大2岁，非常大方，不像高傲的华尔街男给人距离感，虽然从小在美国长大，中文讲的很好，甚至读过很多金庸。11点回家的时候，很gentleman，打车送我回家，然后才自己回家。
这么帅~好有压力哦~
我朋友说。咱们也不差，贵在合适。不行咱们再介绍另一个。为什么我身边的人对我比我自己对我还要有自信涅？不过说实话，我很期待和他下一次见面，我希望多了解他一点。
当认清楚事实，看清楚爱过的这个人之后，还是会想起以前的日子。还是会被记忆侵蚀。还是会因为某个景物联想起他。这便是爱了吧。已经不计较得失和伤害。
昨天走在塘沽的海滩上，突然走神。乔问我，你想他了？我说，没有。只是刚刚看到海的时候，我想我在太平洋的西海岸，如果一直一直一直向东，便到了太平洋的东海岸了吧。
我怎么才能从心底里走出来呢？不再被这段记忆牵绊呢？我有点着急了。
起了这么大的题，不知道从何说起。
这几天因身体原因，情绪不高，总是陷入沉思。又看步步惊心，替古人担忧。
昨日，我WC, CL喝酒。我们彼此说了工作的事情。我们三个都太嫩，有些事太高调，这样早晚要吃亏的。可是，不说说笑笑的办公室，我能高兴么？我能沉下心工作么？还是我么？今日回来，立马觉得安静不少，很是不习惯。怎么我们不能两全呢？
上周末我参加了国家大剧院的鹊桥联谊音乐会。纵使我是女战士，也要有称心的战役。我尽全力不让自己后悔。可是我还是悔了。我后悔没有好好对Joe。他对我小心翼翼，尊重，这是其他男人不曾给我的。要么给我压力，要么紧盯着我，要么离我而去。我为何最后一次见面要跟他说那些话?! 我这辈子还有机会见到他跟我说sorry么？今天去中债办事，接我来拿材料的人长的真像Joe。我忍不住撒娇，就像以前对他那样。我说，我以为你出来接我。他说，我是来接你了啊。我说，我不敲门，你也不出来，害我站在电梯口等你。他看看我一笑，像Joe一样温顺，说，好吧。我忍不住跟他说，你真像我一个朋友。他多看了我好几眼，说，我不认识你啊。我说，是，你不是他，他不可能出现在这，他从小在美国长大。对方说，我和ABC长的还是有差距的。我坚持说，真的很像。心里想着，只是他的中文很差劲，差劲的没法沟通和交流，只能用英文。
我再也回不去了。谁都是。过去的都过去了。再也回不去了。只要我一直在你们的记忆里，而你们也一直在我记忆里，我能拿出来想想，已经满足了。
刚看到微博上刘婷婷一段话“爸生日快乐。你说你昨天许了三个愿，两个关于我，我懂你心愿，看着你看人家女儿抱着孩子幸福一家人的羡慕眼光，我很自责，上天给我感情安排了很多挫折，让你跟着操心生气伤心难过。以前我敢爱敢恨无所顾忌，受了伤害才发现你们已不再年轻，承受不了我生命中的不如意，女儿没有小心翼翼保护你们，对不起”
哎。我也年少轻狂。且我认为我的敢爱敢恨是我身上最大的优点。不怕伤害勇往直前。却不曾想让家人担心。